CRISTINA

vineri, 28 noiembrie 2008

O cheama Cristina. Ne-am cunoscut anul trecut, pe la inceputul verii. Nu mai stiu cum si in ce fel si chiar nu mai conteaza, cert este ca imaginea ei mi-a ramas intiparita, si nu doar pe retina, ci undeva in coltul cu "nu credeam ca voi trai asa ceva". Era italianca. Lucra la un institut de cercetari din Bucuresti si venise in orasul meu pentru a face un studiu social privind familiile de rromi. Ne-am intalnit de cateva ori pentru ca o puteam ajuta cu informatii si ne apropiasem in extrem de scurt timp, asa cum nu mi s-a mai intamplat cu nicio fata. Intr-o seara ne-am intalnit in oras sa palavragim ca fetele si sa lasam chestiile profesionale deoparte. Cristina era bruneta cu ochii verzi. Nu era o femeie frumoasa, dar il avea pe "vino-ncoace". Am baut o sticla de vin alb si apoi, in drum spre garsoniera ei, in care statea cu chirie,am mai luat una. Am ajuns la ea, ne-am asezat confortabil, iar Cristina a incercat sa deshida sticla de vin. Dupa ce s-a chinuit putin a reusit...sa o verse pe mine. A incercat sa ma stearga cu niste servetele si apoi, jenata, s-a repezit la sifonier sa imi dea ceva sa ma schimb. M-am intors cu spatele sa ma dezbrac, iar cand bluza mea a alunecat de pe mine am simtit buzele Cristinei atingand usor umerii mei. Am crezut ca mintea mea a luat-o razna, ca totul este in imaginatia mea si secunde bune nu am avut nicio reactie. Dar Cristina era mai reala ca oricand si cu o mana si-a facut loc printre suvitele de par catre gatul meu, astfel ca ii simteamn respiratia mai aproape si mai calda ca oricand. Am scapat bluza din maini, iar Cristina m-a intors cu fata spre ea, m-a privit angelic in ochi si mi-a adulmecat fata, in timp ce degetele ei coborau usor pe spatele meu, lasand in urma adieri calde si fricoase. Buzele ei au urmat apoi curbura nasului, a buzelor si a barbiei mele si s-au oprit cuminti pe linia gatului, care se oferea atingerii, in ciuda unei impotriviri careia ii puteam face cu usurinta. M-a intins grijuliu pe pat si cu gesturi sigure mi-a desfacut blugii, care in scurt timp zaceau pe parchet si uitasera complet de mine. Cristina m-a privit din cap pana in picioare si zambea pofticios si satisfacut, apoi si-a proptit o mana in parul meu si buzele pe gat. Joaca ei a continuat mult timp, iar eu o lasam surprinsa, infiorata si muta de placere sa ma atinga unde si cum doreste si simteam in palmele si saruturile ei implinirea.
Nu am mai vazut-o niciodata pe Cristina de atunci si nici nu mai stiu nimic de ea. Nu am sunat-o niciodata si nici ea nu a facut-o. Si, de teama de a nu distruge amintirea cu o vorba sau un gest bizar al vreuneia dintre noi,nici nu cred ca vreau sa ne mai intalnim vreodata.

Mda...

miercuri, 26 noiembrie 2008

Ba eu ma calc singura pe bombeuri, in lipsa de bombeul altcuiva, iar daca, intamplator, in timp ce eu stau aplecata si imi leg sireturile, apare vreun bombeu numai bun de calcat, imi imaginez ca ploua, imi deschid de indata umbrela mea cea roz cu dantela alba si imi caut alt scaun, pe care sa imi asez posteriorul de femeie, pentru a-mi continua ritualul cu sireturile pantofilor mei vintage, carora le prelungesc viata, indiferent ca ei trag sa moara sub talpile mele masura 36.

Fara titlu??

Imi vine sa gandesc zgomotos,iar ideile mele sa fie auzite fara ca eu sa le rostesc sau sa le scriu pe aceasta pagina, care chiar daca suporta orice este prea rece pentru mine. Poate ca prefer mai mult pixul pe hartie, poate ca sunt invechita, romantica fara sa recunosc, pierduta stiind ca n-am sa ma regasesc niciodata de teama ca m-as plictisi de mine sau, poate ca pur si simplu, nu stiu ce caut aici, intr-un alt loc ce nu-mi apartine si de la care nu stiu ce vreau. Si da, poate ca sunt nefericita sau nemultumita, poate ca imi bat joc de mine si poate ca eu chiar pot mult mai mult, dar cand toate lucrurile care ma inconjoara simt ca imi sunt complet straine, prefer globul de cristal la care stiu ca prea curand nu va ajunge nimeni.Si constat ca in globul meu eu si cu mine ne intelegem, pentru prima oara, destul de bine...nu ne mai certam, nu ne mai contrazicem si suntem fericite. E o stare de moment, dar este starea mea si, in afara de asta, nimic nu este permanent. Suntem facuti din stari, pe care le traim asa cum stim fiecare, pe perioade determinate de timp, caci ne-am satura ingrozitor inclusiv de starea de fericire permanenta, despre care crezi tu ca exista. Nimic nu este permanent si nici nu vreau sa fie, caci permanenta duce la monotonie din punctul meu de vedere.
Si da, poate ca am sa imi las, la un moment dat, viata in mainile altcuiva. Oricat de mult imi place sa imi controlez numai eu viata, am s-o inmanez altcuiva vreodata...pentru ca ma voi plictisi de ea, pentru ca vreau adrenalina, pentru ca asa simt, pentru ca asa trebuie. Sa lasam ipocriziile deoparte. Sa ne retinem de la a spune "eu fac numai ceea ce simt". Hai sa nu mai spunem, hai sa ne straduim sa facem si atat. Am auzit expresia asta atat de des, incat incepe sa isi piarda sensul.
"Traieste clipa"...traieste-o pe naiba. In globul meu traiesc ce vreau, cand ies din el sunt alta. Sunt pentru ca mi-o cer ei. Sunt ca ei.

Despre vina

duminică, 23 noiembrie 2008

Sunt la ora culpabilitatii acum si simt nevoia sa ma confesez si sa marturisec faptul ca ma simt vinovata. Ma simt vinovata pentru mai multe lucruri, dar acum ma voi opri la unul singur, si anume acela ca niciodata...dar niciodata nu am donat, in nesimtirea mea, niciun ban atunci cand mass-media a prezentat, pe diferite cai, cate un caz al unei persoane foarte bolnave, care avea nevoie urgenta de o interventie medicala ce i-ar fi salvat viata. Si vorbesc aici de cazurile "pe bune", prezentate concret, si nu de mass-urile pe care le primesc pe messenger, despre a caror veridicitate nu ma pot pronunta. Nu este prima data cand ma gandesc la aceasta vina a mea, dar, cu toate acestea, nici pana acum nu am facut nicio donatie, iar sentimentele mele de vina nu folosesc nimanui. Asa cum nu foloseste nici faptul ca mereu am avut doar intentia de a dona sume de bani si m-am oprit gandinu-ma ca ceea ce puteam eu oferi era prea putin. Si am gresit, caci putin adunat cu putin face, intr-un final, mult. Sentimentul de vina ma impinge acum si catre o latura oarecum egoista, caci stau si ma gandesc ce ar fi daca maine m-as afla chiar eu in situatia persoanei foarte bolnave si as avea nevoie de o suma mare de bani.
Nu am sa inchei prin a spune ca maine prima grija va fi sa ma interesez de un astfel de caz pentru a dona bani, pentru ca as impinge ipocrizia la extrem, ci doar ca atunci cand se va intampla asta voi scrie pe blog. Dar stiu, cu siguranta, ca o donatie nu m-ar face sa ma simt mai putin vinovata, cand stiu ca mai exista multe alte cazuri, ce nu pot incapea in buzunarele mele.

Victor Pictor

sâmbătă, 22 noiembrie 2008

Cand eram mica il porecleam "Victor pictor". Ma batea de fiecare data, asa cum stiu cel mai bine sa faca fratii mai mari. Pe mine ma amuza teribil aceasta rima, asa ca, desi stiam ca am s-o incasez iar, la fel strigam dupa el. Dupa multi ani s-a apucat singur de studiat pictura si au inceput sa iasa minuni din mana lui. Dupa alti ani a facut ce trebuia - a urmat Artele Plastice. Facultatea i-a schimbat complet stilul. Imi placea mai mult abstractul nescolit. Anul acesta si-a luat licenta. Acum este si dom' profesor. Si pentru ca sunt admiratorul nr. 1 vreau sa impart cu voi ce simt cand ii privesc tablourile. (Povestea este lunga, interesanta, plina de suisuri si coborasuri, a caror aflare nu foloseste la nimic. Las picturile sa vorbeasca in locul a 1000 de cuvinte).

Victor...pictor

Photoshop as life

joi, 20 noiembrie 2008

In Memoriam...

marți, 18 noiembrie 2008

Chiar daca titlul duce cu gandul la ideea ca as vrea sa scriu ceva despre o persoana pe care am pierdut-o, nu asta va urma. "Rupand" Youtube-ul in doua, nu stiu cum am ajuns de la masonerie la chestii de genul "in memoria" si m-am uitat la vreo 6-7 clipuri. Toti cei din imagini erai tineri cu varste cuprinse intre 18 - 23 de ani care murisera, cei dragi realizand aceste clipuri pentru ei. Absolut toti decedasera in accidente de masina, si nu de vreo boala incurabila. Probabil ca viteza a fost principala cauza, poate chiar condusul sub influenta bauturilor alcoolice si, desigur, lipsa centurii de siguranta. Nu vreau sa fac alte afirmatii, care ar putea duce la concluzia ca as fi insensibila la durerea familiilor lor si nici nu judec pe nimeni. Las clipul acesta sa vorbeasca de la sine. Dumnezeu sa ii odihneasca in pace!

Am senzatia ca te cunosc...

luni, 17 noiembrie 2008

Senzatia ca te cunosc...ma gandeam care sunt cele mai placute sentimente in momentele in care cunosc oameni noi si m-am oprit asupra acestuia, pe care l-am trait incredibil de putine ori (imi ajung degetele de la o mana sa le numar) - senzatia ca, desi am cunoscut un om pentru prima data, sunt convinsa ca l-am mai vazut undeva, i-am mai vorbit, am baut (poate) impreuna o cafea, mi-a povestit despre viata lui, iar eu despre a mea. Este mai mult decat o senzatie de deja-vu, intrucat imi vine sa imbratisez acea persoana ca pe un prieten drag, de care mi-a fost tare dor, care a plecat fara sa-mi spuna si care a revenit sa o luam de la capat din punctul in care ramasese prietenia noastra. Nu am marturisit niciodata unei astfel de persoane ce simt fata de ea din teama de a nu parea fatarnica. Si, culmea, mi s-a intamplat asta cu oameni pe care nu am cum sa ii mai intalnesc prea curand sau vreodata pentru ca distanta kilometrica este imensa, dar ma gandesc, totusi, ca daca ne-am intalnit vreodata in lumea trecuta in si sub diferite forme, exista posibilitatea ca si in lumea aceasta sau cea viitoare drumurile noastre sa devina iar comune.

Cine suntem

duminică, 16 noiembrie 2008

Azi, pentru mine, a fost ziua Dan Puric. Adica, asa cum fac uneori, l-am ascultat pe Youtube intruna si m-am umplut din nou de mine, pentru ca prin cuvintele lui el asta face - ne aduce aminte de noi, de...cine suntem. Astfel ca mi-am adus aminte de o intamplare de anul acesta, pe cat de haioasa, pe cat de lipsita de profesionalism din partea mea, pe atat de profund am perceput-o eu.

Prin vara acestui an Dan Puric a venit la Calarasi, lipsitul meu de cultura orasel, pentru a sustine una dintre cunoscutele sale conferinte, pe care le poarta in intreaga tara si in care vorbeste despre toate, vechi si noi, trairi, dureri, placeri, virtuti, noi, voi, ei, credinta...In domeniul in care lucrez ma ocup, printre altele, si de actiunile culturale care au loc in oras, astfel ca seara, la ora cand maestrul urma sa urce pe scena teatrului local, m-am postat cumintica pe un scaun, nestiind exact ce va urma. Spre placuta mea surprindere, pentru prima oara de cand lucrez in domeniul in care lucrez, am gasit sala teatrului plina la refuz. Cu o punctualitate care a socat chiar, in scurt timp si-a facut aparitia si magicul Dan Puric, o prezenta incantatoare, simpla, dar de o genialitate ce nu se poate exprima in cuvinte, dar de care m-am convins abia cand l-am ascultat vorbindu-mi in fata. Doua ore. Doua ore l-am ascultat muta, doar eu si el, uitand unde sunt, de ce sunt acolo, cum ma cheama, realizand, insa, ce am de facut cu mine, cu cei din jurul meu...cine sunt. Conferinta s-a incheiat, am plecat acasa pe jos, desi, in mod normal as fi luat un taxi, si am avut la dispozitie tot drumul sa reiau in gand fiecare clipa traita in aceste doua ore. Ajunsa acasa, am realizat ca am uitat sa fac fotografii, care imi erau necesare pentru articolul pe care urma sa il scriu a doua zi. Pentru prima data in aproape cinci ani am uitat pur si simplu sa fac fotografii, pentru ca in cele doua ore in care l-am ascultat pe Puric, pe scaun nu statea ziarista, nu omul care munceste, nu omul care are nevoie de bani pentru a supravietui, ci spiritul la cel mai inalt nivel al omului, spiritul care era hranit in acele clipe la maxim si care nu mai avea nevoie de nimic altceva. In mod normal m-as fi simtit rusinata si incompetenta din cauza faptului ca am uitat sa fac fotografiile. Mi s-ar fi parut, in alte conditii, un semn de mare lipsa de profesionalism, dar de data aceasta NU...am simtit ca, vreme de doua ore, nu exist fizic, ci sunt doar spirit care se hraneste cu stiinta, m-am umplut de EU.


N-am gasit toamna, dar am descoperit altceva

vineri, 14 noiembrie 2008

Este joi, asa ca am revenit...cu poze frumoase din Suria - Spania, un orasel superb, o Sighisoara a noastra. Norocul meu cel mare a fost sa prind o zi din festivalul medieval care se desfasoara anual aici, in zona veche a orasului, la castel. Asa ca am nimerit unde imi place mie cel mai mult - printre ruine, lucruri vechi, antichitati, obiecte de toate felurile lucrate manual (unele chiar in fata ochilor tai) de mestesugari priceputi, esente de parfumuri, haine medievale, targuri de antichitati, dulciuri, mult lemn, muzee, pietre semipretioase neprelucrate (bineinteles ca mi-am achizitionat si eu cateva), oameni veseli, primitori, strazi inguste, pietruite, case inalte vechi, formatii medievale, ciudatenii, libertate, naturaletea in stare pura... Nu mai bat campii, las pozele sa va spuna ele restul.
http://picasaweb.google.com/guest240/SURIASPAIN#

Ne vedem joi, ne vedeeem joooi

vineri, 7 noiembrie 2008

Pentru ca am sa dispar pana atunci. Plec. Ma duc dupa ea, dupa ei, dupa mine...plec sa imi caut toamna cu ciuda ca nu am scris despre spectacolul la care am fost luni, la Sala Palatului, cu Tudor Gheorghe, nici despre amintiri de cand era toamna in palmele mele, nici despre el, despre ei, despre noi toti...despre mine.Plec cu ciuda ca desi am blogul de aproape o luna nu am putut sa fiu eu insami asa cum as fi vrut...ACEA eu...Daca se va prabusi avionul n-am sa mai pot fi niciodata. Mai bine va las parola. Poate vrea cineva sa continue sa scrie pe blogul asta. Agendele cu insemnari sunt in camera mea, usor de gasit. Poate gaseste inspiratie acolo. Poate bat campii...fara gratie. Port manusi negre. Ii plesnesc, apoi ii mangai, imi trag si mie o palma, imi scot manusile, le intind politicos mana, ne imbratisam apoi. Cum am spus...ne vedem joi.

Poate...

joi, 6 noiembrie 2008


Poate ca ploaia
O sa mi te-aduca inapoi
In prag de toamna
Si te voi acoperi
Cu frunze ruginii
Sa stiu ca n-ai sa mai pleci,
Te voi face un tei
De sub trupul caruia
Voi privi stelele si luna
Si voi plange odata cu norii.
Poate ca doar visez...

(Poate ca aveam 14 ani cand scris aceste versuri, poate ca au trecut secole de atunci, poate ca imi caut toamna)

Cine mi-a furat toamna?

miercuri, 5 noiembrie 2008

Cine mi-a furat toamna?! Poate ca am ucis-o chiar eu, asa cum m-am straduit sa calc in picioare si alte anotimpuri inventate. Toamna aceasta, pentru prima data, nu a mai fost a mea. Am gonit-o din suflet si i-am calcat cu raceala frunzele care altadata mi se pareau calde in moartea lor, care imi alintau picioarele si ochii. Toamna aceasta am simtit frunzele reci, am simtit in suflet zgomotul acela ascutit si adanc atunci cand am calcat-o si...m-am simtit vinovata. Vinovata ca nu i-am mai scris, vinovata ca am fost tentata sa o iubesc si am respins-o...a trebuit sa ma lupt cu ea sa n-o mai simt...atat de frumoasa, atat de vie cu frunzele-i care ma fac sa umplu de ea.
Plec sa o caut...

inundatii Calarasi - 2006


Din ceas, dedus adâncul acestei calme creste,
Intrată prin oglindă în mântuit azur,
Tăind pe înecarea cirezilor agreste,
În grupurile apei, un joc secund, mai pur.
Nadir latent! Poetul ridică însumarea
De harfe resfirate ce-n zbor invers le pierzi
Şi cântec istoveşte: ascuns, cum numai marea
Meduzele când plimbă sub clopotele verzi.
("Din ceas...dedus" - Ion Barbu)

Photoshopul m-a ranit

duminică, 2 noiembrie 2008

Scriu acum repede, repede, cat sunt plina de nervi, pentru ca in scurt timp o sa-mi treaca si o sa-mi fie mai greu sa scriu din amintiri. Asadar, in seara aceasta urasc Photoshopul. Aproape doua ore mi-a dat batai de cap si, intr-un final, m-am lamurit. Era ceva oarecum important pentru mine, niste poze de modificat, pe care am reusit sa le modific, dar numai dupa ce am varsat si vreo doua lacrimi (vorbesc serios) de draci ca nu-mi iesea ce vroiam. Acum...ce sa zic? Poate m-am smiorcait putin si din cauza ca nu am mai plans de incredibil de mult timp. Cu siguranta este vorba si despre faptul ca m-am abtinut, poate, sa plang atunci cand trebuia, iar acum, un lucru minor, m-a facut sa reactionez.

(Aceasta este una dintre pozele pe care vroiam sa le modific. Nu este cea "operata", este cea...naturala) :))